虚无赞美诗

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09

我收到了濑名泉寄的包裹，他在离开酒店前给我发过来的，因为是同城快递所以到的格外快。送过来的时候我并不在家，哥哥帮我代签了。他警惕万分地抱着快递，问了半天是谁给我寄来那么一大堆东西。我糊弄他说是抽奖，抽奖送的，他才半信半疑地松开手递给我。

我没敢当着他的面拆快递，一路捧回自己的房间，生怕被他看见再问一句哪个人会中奖中了一箱补习资料。我拆的很小心，除了割开箱子旁边的胶带缝隙，几乎没破坏一点内部结构。我还揭下了那张贴在纸箱上的快递单，找了本最近在看的书夹起来。濑名泉的字写的是真的很好看，端端正正的，笔锋鲜明，和他这个人很像。美中不足是他是拿水性笔写的，今天下雨，好些地方被晕出了墨迹。有个电话号码，看格式的话像是他的手机，我存了，但应该不会打。

箱子里整整齐齐码着资料，最顶上还付了张便利贴，估计是顺手在酒店床头拿的，黏性不足，和没有胶条的纸片没什么两样。他给我列了个简单版的教学大纲，譬如先看什么后看什么，哪本书要学到什么程度才可以开始用，他都交代得一清二楚。我猜他成绩一定很好，不用怎么认真读，也都会很好的那种。箱底放着那根荧光棒，我打开看了，和我的光是一样的，不知道是个称心如意的巧合，还是那一整箱都是同一个颜色的。我把两根荧光棒一齐放在书架上，它们的长度有点尴尬，只能斜倒着叠在一起，远看都像是一根压垮了另一根。

我把复习资料翻开来拍了张照片传给濑名泉，意思是我收到了，说没想到他居然是个这么温柔又仔细的人。我还做了个大胆的尝试，大胆到我一发出去就开始后悔。在称赞他的结尾我半真半假地在混了一句，啊啊，我都要开始喜欢你了。还好他回的飞快，避免了我的尴尬和胡思乱想。他可能在不好意思，恶狠狠地说了句你少恶心人了。他就发来这一句，我等了半天，后面也再没有别的话了。我长吁一口气，这句话是最合适的答复。非我所愿，也总好过最坏的结果。

这个试探也并非是毫无意义，它让我明白，要是想和这人把话完完整整地说开，可能还得延后，至少不是现在。

而往后，我们度过了一段不咸不淡的时期，我称之为漫长的潜伏期。我和他天天都有点事能聊起来，鸡毛蒜皮的事。他最没话找话的时候就给我发链接，有时候是几首歌，还有时候是一些他觉得我会很喜欢的帖子。我也给他去排他最喜欢的作家的签售，连外场时间来看一共排了近五个钟头，我绝口不提漫长的等候，只说找个时间给他快递过去。我以为我们会一直这样下去，直到有一天我不甘寂寞地去把话说开，或者直到濑名泉能够明白。这都需要一个时机，我认为是最合适的时机。

我精于计算，想把这段关系里的每一个步骤产生的可能性都算清楚，因为落子无悔的前提是思考周密。可我后来才晓得命运之所以为命运，正是因为它反复无常，冥冥之中上帝随意一指，事情的发展就不如你所愿，就千差万别。而这一差一别的第二个意思，刚好被我们两个分占两头。

漫长的潜伏期像温水煮青蛙，温暖的水域麻痹感觉神经，让我沉醉地以为温熙就是生活的本来面目，也全然忘却紧随潜伏期而来的绝非什么春暖花开的明日，是非死即伤的爆发期，是一个终点。

那段时间黑暗到我不想提起，哪怕是我孑然一身的那三年沉淀，也没让我找到可以心平气和回忆的方法。他几乎天天都在对我发脾气，之前的我们能因聊鸡毛蒜皮的小事而欢欣雀跃，现在的我们就能为这些琐碎不堪的事情而烦躁不已。他就像一头盛怒之下的狮子，屈从于本能地对周围进行撕扯和破坏，等他嗅到鲜血四溢的味道离开之际，是我和他两败俱伤。

我说过他很好懂，几乎没有掩饰性的情绪，一切都摊在表面上让人去看。我以为他只是短暂的不开心，哄几天过后就会好，可这个爆发期来的太长，长到我有时无法避免地会在他的恶言恶语中受伤。尽管他在发完脾气后的第二天就会发来道歉，被重伤的伤口也会逐渐痊愈，可关系的罅隙自形成就无法填补，我们谁都不能视而不见。或许让我真正难过的，也并非是言语上受到的伤害，而是他从来不愿意说他的暴躁是因为什么。

他不主动说，只能我主动去问。问了很多次他才开口，挑了个晚上，收敛了脾气，讲给我听。

他问我还记得月永吗，他的挚友。他说这人和几个不明来历的人组了个组合，自以为是找到了灵魂之交，却没想到这些人只是想剽窃他的作品而已，在拿到他的曲子后轻而易举地投奔了对家，连头都不回。他受了很大的打击，写不出曲子，在演唱会上丢脸，被粉丝质疑是江郎才尽。他闭门不出，谁都见不到他。多可笑啊，站在顶峰的天才，却被几个凡人轻而易举地拉下了神坛。

他讲的很慢，一字一句的，平淡语句下无处可藏的悲恸将我一点一点地蚕食。长时间盯着屏幕的眼睛有点发涩，我想站起来揉揉眼睛，闭眼却撞翻了桌上的杯子。

我回到了和旧友对话的天台。在上面，我们无休无止地谈论那个关于世界末日的说法，只要我答得不对，他就会一遍又一遍地消失陨落。我想上前拽住他的衣袖，制止这场惨剧的重演。可他转过身来，凄风苦雨里，那双湖水蓝的眼睛一言不发地看着我，就像在旁观一场噩梦。

白光的噪点在我的眼睛重现，我又恢复了视觉。我还在房间，地上水渍未干，电脑屏幕上最后的消息也还是濑名泉发送的。刚刚的恐惧却太过真实，那样的灭顶之灾，无论如何，我都无法再遭受第二遍。我想包容他，想安慰他，甚至想去他的城市见他一面。这个人已经隔着屏幕快要到了崩溃的极限，我知道我必须要做点什么。

“我喜欢你。”当我发出这句话时，我的眼睛发涩，最后一张底牌就这样轻易地被打了出去。

我没有想到我会在这样的情况下说出这句话来。我最最珍视的心意，千挑万选的时机，一件都没有派上用场。我的喜欢，成了濒临绝境时候的一声呐喊，我渴望它能够唤醒什么，或者挽留什么，而大过了，我希望和他在一起。

濑名泉沉默了，他过了很久才重新理我。他没有给出正面回应，反而问了一个全然不相关的问题。

“你要出国，对吗？”他曾和我讨论我的雅思考试，嘲我浑身上下也只有长相可以完美融入国外环境，这个问题的答案，他不可能不知道。

我回答了是。

我还想接着告诉他至少得等到明年，我的SAT还没有考，而出国前我们还可以再见一面，也许是明天也许是后天。而出国后，大不了我们隔着时差也可以聊天，这些都是可变的计划。

可他没给我说出这些话的机会，他在我的“是”后就立刻给出了答复。

“对不起，我们不要再聊天了。”

10

我向濑名泉走过去，穿过汹涌人潮和长长的过道，走到他的面前。

我以为我们会有一个问候，一个招呼，甚至是一个拥抱。久别重逢的人该这样做，初次相遇的人也该这样做。我们是同时占了两项条件的关系，却谁都没有履行义务，开口打破沉默。

他盯着我看，大概在辨认我和三年前的杂志内页上看到的样子有什么区别。他没有对我的外貌改变作出什么实质性评价，眼睛扫了一圈，把那块接机牌塞进我怀里。

我看见他叹气，皱着眉头，一副不知道该怎么开口的为难表情。我想知道他以前和我没话找话说的时候是不是这么苦恼，还是因为时过境迁，我们已是两个真正名义上的陌生人，才会诞生这样的尴尬处境。

他本可不必来，而我现在也不必拖着行李箱，煞费苦心地等他说第一句话。我们都在做着一些无用功，可谁都没有逃脱这场困境的意思。

他终于开口，省去了打招呼、问候、拥抱，他说他的话有点长，希望我能听完。这不是一个好的话题的开头，没头没尾的，只有我们两个人能听得懂。我点点头，示意他继续。

濑名泉深呼吸了几次，开始了他的讲述。他也没有他所说的长篇大论，仅仅是一句话，就交代完了那个故事被他省略掉了的最后结局。他说月永出国了，被他的朋友带去国外散心。说到这儿他冲我苦涩地笑了一下，停顿了几秒，又补了声对不起。他似乎还想说什么，可是他看着我，湖水蓝的眼睛里情绪纷杂，他的话断掉了。

这件让我如鲠在喉三年的事情，终于在这个风尘仆仆的机场，被画上了句号。我知道了这个故事的全部面貌，也明白了我和他闹剧的最后根源。三年前的我将濑名泉当做旧友的影子在救赎，濑名泉也因为月永的离开，把要去国外的我一起封进了黑名单。我们两个，谁都不比谁活得更高明。

“所以你还一直关注着我的动态，是吗？”

“是。”

“三年了都没有间断，是吗？”

“是。”

……

我将我所有的问题都抛给他，他垂着头，一个一个地回答，和我们的关系最开始的过程一样。当我听见盘桓在心头三年的问题依次被解答，我抓着行李箱拉杆的手也渐渐松开。掌心已经被横杆勒得通红，斑斑驳驳的一片，和掌纹缠在一起，太难看了。我把手背到身后去，告诉他我问完了，该换他问了。

他只问了我一个问题，这个问题在三年前他就经常问我，只不过那时候还没有请求的口气。

“所以我们一起翻篇好吗？”

我没有回答他，我只是紧紧地抱住了他，用那只刚刚被我藏起来的右手。我听见我们的心跳交融，在人言如沸的机场。我没有原谅，也没有怪罪，因为我知道什么才是最重要的。

他接过了我的行李箱，我教他必须要斜拉着才能走。我也总算能坦白告诉他我曾经因为这个没有万向轮的旧箱子，在到国外的第一天就摔成了骨折。三年来所有的委屈和耿耿于怀，如我所愿，我终于可以大声地说给这个人听。

我坐在车上，车驶在凌晨四点的关西的高速公路上，驾驶座上坐的是濑名泉。我透过车窗看过去，天还是深灰色的，远处能看见一些细碎的亮光。路上人很少，车也很少，我们辗过街灯投下的橘色矩形光影，从长夜未央，一路驶向晨光熹微。

End

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这个结尾我写的太狗了…………真的对不起大家，我尽力改了，还是只能改到这个程度（枪毙自己）岚泉的tag我删掉了，因为发现写到结尾处再打这个tag有点不太合适。日更已经结束了，还有两个番外，不定期会放出，我们以后再见吧！